公元前310年，张仪在秦国混不下去了，准备开溜。
他跟秦武王说：“老板，你看东边那帮家伙整天闹腾，咱们趁他们打架的时候，去抢点地盘呗！
齐王那货，恨我恨得牙痒痒，我去哪他就打到哪。
他们都觉得我是个搅屎棍子，骂我是贱人，你就让我这贱人去魏国搅搅局呗。
这样的话，齐国肯定去打魏国，他们一打，咱们就去抄韩国的后路。
这样的话，可以进军三川，抓住周天子，那天下就是咱们的了！
这可是成就帝王霸业的好机会啊！”
秦武王一听，觉得这货说得挺有道理的，就同意了。
结果齐国真的去打魏国了，魏王吓得不要不要的。
张仪就跑去安慰他：“别怕别怕，有我在呢！只要听我的，保证让你兵退如山倒。”
然后，张仪就派手下跑去楚国，让手下的人假装是楚国人，再从楚国跑到齐国。
绕了一大圈跟齐王说：“哥们，你别傻了，你打魏国都是张仪那货出的馊主意。
他们秦国就想让你们打架，然后趁机去抢三川。
你现在劳民伤财又树敌，都是上了张仪的当了！
你这样反而让秦武王更信任那货了。”
齐王一听，觉得好像有道理啊，
于是就退兵了。
张仪这货在魏国做了一年的国相后，就领了盒饭去世了。
这忽悠技能，真是到死都不放过别人啊！
张仪苏秦，战国嘴炮双雄！
张仪主要是给秦国工作，秦国是历史主线，我们来给张仪做个总结吧。
说，张仪这货可是个神级打工人，专门给秦国卖命。
要是没了他，秦国历史得少个爆款章节啊！
这货原本是魏国的，跟苏秦一起拜了个神秘大佬鬼谷子为师，学了点纵横江湖的骚操作。
苏秦虽然也挺能打的，但一看张仪那风骚走位，直接自闭了。
张仪一出师，就兴奋地像打了鸡血一样到处游说诸侯，想秀一波自己的操作。
结果呢？
有次跟楚国相国喝个小酒，喝着喝着，相国突然发现自家宝贝玉璧不见了！
这下可把相国门客们给惹毛了，纷纷表示：“这穷酸张仪一看就不是好人，肯定是他顺走的！”
于是一群人冲上去，就把张仪给锤了个七荤八素。
可张仪就是硬气，打死不承认，最后大家只好无奈地放了他。
回到家后，张仪的老婆看着他那一身狼狈样，直接笑喷了：“哈哈哈，你这是怎么了？被群殴了吗？”
张仪哭丧着脸说：“老婆啊，我容易吗我？我就出去喝个酒，结果被人当成小偷给锤了！”
老婆没好气地说：“谁让你不长眼，非要出去浪！下次记得带上保镖啊！”
张仪一听这话，顿时眼睛一亮：“对啊！我怎么没想到呢？下次我得带上一群小弟出去，看谁还敢动我！”
这时候呢，苏秦已经开始在各国推行他的合纵政策了，想把秦国给孤立起来。
可他又怕秦国发飙撕毁盟约，于是就开始琢磨着得找个人去秦国卧底。
想来想去呢就想到了张仪这个倒霉蛋儿。
苏秦就派人去忽悠张仪说：“喂喂喂！兄弟啊！
你当初跟苏秦关系那么好现在他怎么发达了你不知道啊？
赶紧去找他啊！一起干票大的啊！”
张仪一听这话呢顿时就乐开了花，屁颠屁颠地就跑到赵国去找苏秦了。
结果呢？
苏秦直接让门客把他晾了好几天，不让他进门。
好不容易见到面了呢，苏秦还让他坐在堂下，给他吃了顿奴仆侍妾的饭食。吃完后呢，苏秦还一脸鄙视地说：“你丫的啊！
凭你的才华居然混成这副德行？
我要是你早就发达了啊！可你呢？
真是不争气啊！”
说完就把张仪给轰走了。
张仪这货，跑去投奔老熟人苏秦，想着能捞点好处。
结果呢？
被苏秦一顿羞辱，差点没气吐血。
这一段了稍微有点重复，只是为了突破出下细节。
张仪觉得诸侯里没一个靠谱的，就秦国能跟赵国掰掰手腕，为了争口气，张仪一咬牙，跑秦国去了。
没过多久，苏秦跟他的小弟说：“张仪这货，可是个牛人啊，我自个儿都搞不定他。
现在我混得不错，但秦国大权，还得靠他张仪。
可这货穷得叮当响，没啥门路。我怕他见钱眼开，忘了大事，所以故意羞辱他一下，激发激发他的斗志。
你们给我悄悄跟着他，好好伺候他。”
苏秦跟赵王打了个招呼，给张仪送去了金钱车马。
小弟们也跟着张仪，吃喝拉撒都在一起，悄悄给他送钱送物，就是不说是谁给的。
张仪就这么顺顺利利地见到了秦王，秦惠王一看他挺有本事，就让他做了客卿，一起商量怎么收拾诸侯们。
这时候，苏秦的小弟跟张仪告辞。张仪一脸懵逼：“哥们，你帮了我这么大忙，我正要报答你呢，咋就要走了？”
小弟说：“别谢我，要谢就谢苏先生。
他怕秦国跟赵国干起来，把合纵盟约给毁了。
他觉得你张仪是个人才，能掌握秦国大权，所以先刺激你一下，再让我暗中帮你。现在你混得不错了，我得回去交差了。”
张仪一拍大腿：“卧槽！这些计谋都是我玩剩下的，我咋就没想到呢？
还是苏先生牛逼啊！
我刚上位，哪能就想着打赵国呢？
你回去告诉苏先生，他当权的时候，我张仪绝对不提打赵国的事。
他要是想收拾谁，我张仪第一个上！”
后来张仪当了秦国相国，立马写信给楚国相国：“老哥，当初咱俩喝酒，你非说我偷你玉璧，把我打得半死。
现在你好好看着你的国家吧，我可要来‘偷’你的城池了哈。”
这时候，苴国和蜀国打得不可开交，都像秦国求救。
张仪一看，乐了：“这俩货，真是菜鸡互啄啊。
秦国大军一出，谁还敢造次？”
张仪这哥们儿，手段可是比苏秦还要高明呢！
可惜啊，世上的人们就是看不惯苏秦那一套，这是为什么呢？
嗨，还不是因为苏秦死得早啊！
张仪一看机会来了，就开始大肆宣扬苏秦的糗事，使劲儿爆他的短。
不过话说回来，张仪这么做也是挺拼的，连老朋友的黑料都敢爆，真是不怕死啊！
看来，在江湖上混，还是得有点儿心机和手段才行。
苏秦要是知道了，估计得气得从坟墓里跳出来跟张仪理论一番吧！
不过张仪比苏秦的本事大，这也是真的，因为苏秦是被五马分尸的。
说起战国那会儿，张仪和苏秦这两位大佬，绝对是靠嘴皮子走天下的代表人物。
他俩就像现在的网红一样，名利权位全都有了，两人合手演对手戏。
这全是鬼谷子教的，一个靠合纵，一个靠连横。
真是一招鲜吃遍天。
天下不是没有对手呀，只有这两货最牛，真是旗鼓相当！
天下的读书人都想模仿他俩，觉得这就是成功的捷径。
魏国有个叫公孙衍的家伙，给自己起了个外号叫【犀首】，意思就是犀牛头，比牛人还牛的人。
这个【犀牛头】，也是个嘴炮达人。
当然啦，还有苏代、苏厉、周最、楼缓等等，这帮人全是靠一张嘴混饭吃的。
虽然人数众多，但要说最出名的，还得是那两位鬼谷子的高徒——张仪和苏秦。
叶还生说：“你们知道吗？
春秋和战国可是有很大的区别的。
春秋时期，那些诸侯王们虽然也打架、也骂人，但人家都是有底线的，遵守着血统和规矩。
可是到了战国，那就完全乱了套了！
三家分晋，田氏代齐，这些都是以下犯上的典型例子。
战国时代，谁拳头硬谁就是老大，周礼什么的全都抛到九霄云外去了。
结果呢？天下大乱，老百姓遭殃！
所以说啊，孔子老人家想要恢复周礼、为天下正名，其实就是为了让大家少受点罪。
可惜啊，苏秦和张仪这两个家伙却坏了规矩。
虽然他们名震天下，但其实也是应时势而生的“坏人”。
他们的才华无非就是用来打架的，可历史的大趋势是统一啊！
这样的名人，真的值得我们去崇拜吗？
哎，时势造英雄，也造狗熊。
有时候啊，狗熊就是英雄，强梁者往往没有好下场。
你看那张仪，一辈子跑来跑去的，最后流落在魏国，也死在了那里。
可悲可叹啊！”
说到这里顺便提一提鬼谷子吧。
这是牛人中的牛人，牛到找不到人，也见不到人，牛到教出四个学生就让天下大乱。
鬼谷子就是一个传奇，谋略界的扛把子，仙界和人间的跨界大佬。
说起历史上的智者，那真是一抓一大把。
但要是说到智谋和策略都玩得666的大佬，那战国时期的鬼谷子绝对是头一号。
这哥们儿，神秘得跟个谜一样，智慧高得让人望尘莫及，影响力大得让人咋舌。
鬼谷子，原名王诩，又名王禅，因为隐居在鬼谷这地方，就给自己取了个拉风的名号【鬼谷先生】。
这哥们儿可不是一般的牛，才华横溢得让人羡慕嫉妒恨，兵法、道术、阴阳、纵横这些学问他都玩得转。
鬼谷子的智慧，那可不是盖的。
他看人看事都透透的，能在一瞬间捕捉到机会，也能在复杂的情况中迅速理清头绪。
他提出的纵横之术，主要就是游说和谋略，讲究的是随机应变、顺势而为。
这套理论一出生就是高考必修课，就成了战国时期策士们不学这个都没脸出门。
苏秦、张仪就是靠鬼谷子传授这些个道道，在战国这个大舞台上翻云覆雨、风生水起。
鬼谷子还会算命，是算命圈的扛把子，当年可以坐头一把交椅。
说，战国那会儿，鬼谷子可是个算命大咖。
有一天，他的两个学兵法的徒弟孙膑和庞涓跑来串门，三人就坐着瞎聊。鬼谷子忽然脑洞大开，说：“来来来，我给你们露一手，算个卦，瞅瞅你俩的前途咋样。”
孙膑和庞涓一听，当然乐哈哈地答应了，这是师父要给他俩指点前程。
鬼谷子就装模作样地算了算，然后对庞涓说：“你将来在魏国可是要风得风、要雨得雨啊，不过别忘了，别嘚瑟过头了。”
接着又对孙膑说：“你呢，更是前途不可限量，但得小心点儿，有一场大坑等着你跳呢。”
结果呢？我们也知道，庞涓后来确实在魏国混得风生水起，可惜就是太得瑟，最后栽在了孙膑手里。
而孙膑呢，虽然被整得断了条腿，但人家硬是靠实力在齐国逆袭成了军事大佬，还帮田忌赢了两场大战。
这就是鬼谷子的算命技能，简直了！
鬼谷子还写过书，书就叫做《鬼谷子》。
《鬼谷子》这本书啊，哎呦，不得了！
这可是战国时期的“大杀器”，就是上边学的高考生必修课。
一本能让你从“小白”秒变“大佬”的神秘秘籍。
听说啊，这本书的分量可不轻，但现在只剩十五篇，篇篇都是干货，不对不对，字字都是干货，绝对没有一句废话。
比如，天有五贼。你看看，天有五贼，现代人可理解不了。好玄乎呀！
说的是什么呢！
无非是现代职场争宠技术大全，就是一本教你如何“玩转”人生的书。
里面的内容啊，就是教你怎么说话，怎么办事，怎么揣摩别人的心思，怎么在复杂的人际关系中立于不败之地。
简单来说，就是一本【教你如何在斗争中做尽坏事还是个好人】的书。
不过鬼谷子这个人呢，一生行踪飘忽不定，神龙见首不见尾。
有人说他得道成仙飞升天界了；有人说他隐居深山修炼神功去了；还有人说他化身千万游历四方去了。